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| Luis Alberto en pose de cumpleaños, a lo Tony Banderas |
Toñi, nuestra "agenda" dixit; fue ayer cuando colgó el aviso. Ella misma reconocía que pudo haber sido el día 3 o quizás el 5...
¡Qué más da! Es a principios del otoño, aunque el chiquillo está primaveral en todos los sentidos... Estás pa comerte, guapo!
Haya sido ayer, Luis Alberto, o sea mañana cuando cumples, aquí queda tu imagen. A ver hasta qué punto es cierto que algo rebulle por el blog. Dales un margen a los "coutorras" mudos, porque tanto trabajo, tantos hijos, tantas labores domésticas, tanto viaje... les impiden darse una vuelta por el blog. Pero verás que en unos días media docena de compas te van a escribir sus mejores deseos.
¿O media docena son demasiados? A ver...
Besos y felicidades mías, chavalillo; y en alguna medida, un poco -sólo un poco, oiga!- besos y buenos deseos de todo el personal: Zorionak!
Valla, valla cada vez nos vamos haciendo menos jóvenes. Las arrugas, las canas, la presbicia empiezan a hacer acto de presencia. Hay hábitos que ya frecuentamos menos, no por eso no saludables.
ResponderEliminarPero como decía aquel………..lo importante es cumplir años, ………..y que los demás los veamos, o un caso particular de este blog es que Toñi nos los cuente y los demás los leamos.
Zorionak “chavalillo”, como dice el jefe.
Aunque con retraso y para hacer unas risas,a continuación unas frases/reflexiones que fueron dichas en su día por gente VIP (tanto mujeres como hombres) referentes al sexo……………:
- Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación.
- Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.
- ¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?.....Yo tampoco.
- ¿Qué el sexo prematrimonial es pecado? No existe sexo prematrimonial, sino tienes intención de casarte.
- Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno mas quiere.
- Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres solo un lugar.
- El sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco es fantasía.
A lo dicho, Zorionak compañero y que lo hallas disfrutado………….
Buenas noches Blogger@s
Quieres decirnos de una p... vez, quien demonios eres?
ResponderEliminarNOTA DEL EDITOR.- p... = puñetera
Tu lo has dicho bien.......
ResponderEliminarSoy el demonio del blog
Buenas noches Toñi........
Aquí ni con amenazas aparece nadie!!!!!
ResponderEliminarOs libráis de que a la noche no voy a poder pasar lista, que si no.....
Y ya que parece que soy la única, queridísimo profe, que veas que yo no me olvido.
Que seas muy feliz , feliz en tu díaaaaaaaaaa
amiguito que Dios de bendigaaaaaaaaaaaaa
que reine la paz en tu díaaaaaaaaaaaaa
y que cummmmmmmmmmmmmplasssssssssssss
muuuuuuuuuuuuuuchosssssssssssss mássssssssssssssss!!!!!!!!!!
( a esto hay que ponerle la música que le ponian los payasos de la tele en mi época , Gaby, Fofo y compañia )
Ahora es cuando TODOS ???? decimos eso de : biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn y aplaudimos!.
Lo dicho, D. Javi, que seas muy feliz en tu cumpleaños, por partida doble, que hoy también hace un año que pasastes al club de los jubiletas. Los hay con suerte!!!!!!!!!
A TODOS los demás: SIN COMENTARIOS!!!!!!!!!!
Pues es que Toñi, chica, yo (léase Arantza, la hermana pequeña de su hermana mayor) tenía una bula firmada de puño y letra por el papa adolescente mediante la cual se me eximía de la felicitación... pero como nada se parece tanto a la ingenuidad como el atrevimiento, finalmente me atrevo a felicitar:
ResponderEliminarHistory Man, Care Magister (incluyo a la latina en la felicitación con su permiso, el de ella, obvio,)
!!!!FELICIDADES sin tirón de orejas y que cumplas muchos más con conexión al blog!!!!
Muchos muxus de parte de las sisters!!
He echado un vistazo a esto, después de un fin de semana tan largo y lluvioso, esto se tenia que mover ………… y mira por donde el PIBE cumpleaños. Lo primero que ve me ha venido a la cabeza es rezar unos AVE MARIAS, para que el señor le proteja y le tenga lejos muchos años, estamos en unas edades, que ni las de LULU.
ResponderEliminarPero en tu día, con todo mi corazón, para ti “MI QUERIDO VIEJO”
"...se van perdiendo en el tiempo
mis años se van quedando muy lejos
ya no me lleva mi padre en la mano
solamente sus consejos
viven en mi mis los recuerdos de niño
cuando una estrella deseaba
como recuerdo a mi padre que con eso sonreía
mientras mi madre miraba
años que vienen despacio
primero con que lentitud avanzan
como quería ser grande recuerdo
para no quedarme en casa
y acompañar a mi padre muy lejos
talvez hasta el fin del mundo
porque mi padre era fuerte
era muy inteligente, era mejor que ninguno
hoy ya no quiero que pasen los años
porque mi padre ya esta viejo
se le han cubierto de arrugas sus manos
y de nieve sus cabellos
oh señor detén el tiempo te pido
porque tu puedes hacerlo
porque yo en verdad no entiendo dios mío
porque se nos va lo bueno
cuando se cansen un día tus pasos
yo quiero ser quien los cuide
mientras tanto dame el brazo
y vamos a ver, haber que vas a decirme..."
Zorionak,
Yo no tenía bula firmada, así que tenia que felicitarte.
Buenas Noches TOÑI, Buenas Noches ARANTZA, Buenas Noches Blogger@s
Gracias, chavales; chavalitas, gracias por el recuerdo y la felicitación.
ResponderEliminarYo también os quiero!
Dado que ni para una cerveza en la Bodeguita parece nadie tiene tiempo, os invito a un chiste (agarrao que es uno, oiga; casi parezco catalán!):
UN CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, ¡¡SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!
* * * * *
Feliz fin de semana, aunque el otoño se ponga lluvioso y tristón! ¿Quién dijo depre?
CONVIENE ESTAR PREVENIDO!!! TENED CUIDADO!!!!!!!!!
ResponderEliminarYo por si acaso aviso,...........
Estafa en los EROSKI de la zona
Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están
realizando estos días por la zona norte y en la que están cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings de los centros comerciales.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan
al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro
comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo
salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas
renuncian y piden en cambio que las lleves a Berango. Si aceptas suben y se
sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas
a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Centro Comercial una de ellas,
haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una
felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan
y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,
dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por
la tarde. (También volví el domingo pero estaba cerrado).
No hay como un pequeño chiste para alegrar el animo......y lo que haga falta..
ResponderEliminar" Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen...
Llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta:
A ver Sor María...¿has tocado un pene alguna vez?
- Jijijijji, bueno pues solo fue una vez... y fue con la punta de mi dedo...
Esta bien, dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.
A ver Sor Ines..., ¿has tocado un pene alguna vez?
Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.
-Bueno, en ese caso, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin, logra llegar hasta el frente.
¿Pero por que tanto alboroto hijas mías?
Mire excelencia, ¡ ... si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!
Haber si un poquito de humos sirve para algo BLOGGER@S
ResponderEliminarHOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
¿Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: ¡¡¡Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!! !
Dice el Asesino: ¡¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: ¡¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: ¡¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú, ¿¿¿no dices nada???
Y el masoquista dice:
MIAUUU
Léelo tranquilamente, luego respira y después dinos que piensas….
ResponderEliminarLA SOLEDAD
“ Hay un antídoto contra la soledad, a la mano de todos, natural como la vida misma, para evitar la más peor de las pobrezas, la soledad; es gratuito, funciona siempre, no crea adicción y mejora enormemente la calidad de la vida. Sólo es cuestión de cambiar los ingredientes que nos proponen. En lugar de individualismo poner solidaridad; sustituir la autonomía por la donación desinteresada, y orientar la libertad al servicio de bien del otro. Si la soledad es el sentimiento que surge cuando se constata que no soy nada, ni nadie para un alguien, el antídoto eficaz será la experiencia de importar a otro, y de importarle mucho. En una palabra, la soledad muere cuando nace el amor. Nada llena más el corazón del ser humano que descubrir que por mí, otro piensa, vive, actúa y elige. Mi existencia tiene sentido; la indiferencia queda en el olvido. Sentirse amado, sencillamente por ser yo; no por lo que hago, ni por mi dinero, ni por ningún otro interés. Se es amado por ser, nada más y nada menos … que uno mismo.”
La soledad es muy bonita cuando tienes con quien compartirla…..
Comparte este, tuyo y nuestro blog, así nunca estaremos solos………..
Buenas dias Blogger@s
Va relajar el día......
ResponderEliminarUn hombre, frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío:
“ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, (…) etc. El hombre le pregunta al guardia de la entrada:
- ¿Que pasa dentro, se están peleando…..?
- No responde el guardia, ¡¡¡ yo creo que están pasando lista…!!!
De Bilbao oyeeeeeeeee... ¡la ostia tu!
ResponderEliminarDos bilbaínas por la calle; una le pregunta a la otra:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, vengo de comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
La una, cara admiración, replica:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
Mi novia es más tonta que la tuya....
ResponderEliminarEstán tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió........
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'
Hombre 3 : 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!