 |
| Agus, marido, Leire... Zorionak! |
Pocos nos decidimos a escribir. Si además no realzamos las entradas, llegaríamos al blog desierto. (Cosadistinta es que Toñi no quiera aprender a publicar un comentario en página nueva, pero día llegará en queaprenda y entonces...) A lo que iba: Nuestra agenda de cumpleaños particular dejó el otro día -como de puntillas- la siguiente información, que yo rescato de aquel cuarto oscuro para colocarlo en el balcón, que le dé el sol y el viento:
Agus, que cumplas muchos más, que pases un feliz día, y que sigas con esa carita de niña que emana dulzura y paz ( Oí ciertos rumores el día de la última comida hace ya siglos .... ( la comida digo ) y es que los años hija no parecen pasar por ti.
A los demás, si es que seguís vivos, feliz verano o lo que queda de él. ( Yo vuelvo a coger vacaciones)
Besos y abrazos para todos,
Toñi."
For no one...(Ya que nadie lo va a leer, más que mi querida hermana -eso sí dentro de 3 meses porque lo del correo se le atrasa que no veas...- y el history man -si se aclara con la tecnología, obviously. Asumo que el mensaje va para nadie... En fin, resignada que es una.
ResponderEliminarSe ha llegado a tal punto que se suspira ya por Lady Godiva que andará a caballo por la calles de Coventry en cueros a pesar del tiempo inglés.
So, que diría la Godiva, a ver si bien se da por aludida ella, la que traía a todos de cabeza o se anima el personal siestero y contestan a Toñi alguna vez!!! O como último recurso, Sr. del Vigo, invíteles usted a un picnic en la playica que seguro se apunta todo pichichi!
Desde Patataland con afecto,
Arantza
Bueno ya veo que algo, aunque nunca lo suficiente, esta parece que se ha movido.
ResponderEliminarLo primero felicidades a AGUS, por su cumpleaños.
Luego lo de TOÑI, y esta vez lo ha dicho ella misma, un servidor ya había anunciado que se iba a producir. Si es que los años y las neuronas no permanecen en balde. Pero no es de extrañar que le pase, parece una enciclopedia de Efemérides, que si el de Agus, que si el marido de Agus, que si la hija de Octavio ……………………………...
Bueno sin mas, a los que se nos ha acabado el mejor mes de año........... PACIENCIA
en Octubre hay puente.
Ánónimo anda guapo! o debo decir guapa????
ResponderEliminarAl menos dime en que fecha te situo a tí , a ver si al final somos capaces entre todos???? ( visto lo visto Arantza - la hermanísima - ( besos Arantza aunque no te conozca... ya sabes el haber paseado tantas veces por Dato une mucho ) y yo , que parece ser somos las únicas ) de ponerte cara . ( Se me entiende no? , igual el profe me tiene que dar nuevas clases de gramática, esto de usar paréntesis dentro de paréntesis .... ) ( Jesús ! que lío me estoy montando yo sola ) . En fin , anonimito, que no te preocupes que mis neuronas aún estan para dar mucha guerra, y si no son mis neuronas te aseguro que yo solita sin necesidad de ellas, ya doy bastante !
Bueno que me reclaman por otros lares...
Besos a todos!
Bonita fabula.............
ResponderEliminarHabía una vez un violinista llamado Paganini.
Algunos decían que era muy raro. Otros que era sobrenatural. Que era mágico. Las notas mágicas que salían de su violín tenían un sonido diferente, por eso nadie quería perder la oportunidad de ver su espectáculo.
Una noche , el público estaba preparado para recibirlo.
La orquesta entró y fue aplaudida. El director fue ovacionado. pero cuando Paganini apareció , el público deliró (aplaudía, gritaba, ...). Paganini coloca su violín en el hombro y lo que sigue es indescriptible, sorprendente, ...
Blancas, negras, corcheas,...las notas parecen tener alas y volar con el toque de aquellos dedos encantados.
¡DE REPENTE, un sonido extraño interrumpe el ensueño...
¡Una de las cuerdas del violín de Paganini se rompe!
El director de la orquesta paró. La orquesta paró de tocar. El público paró.
¡Pero Paganini no paró. Mirando su partitura, él continuó sacando sonidos deliciosas de su violín sin problemas. El director y la orquesta , admirados, vuelven a tocar.
El público se calmó, cuando DE REPENTE, otro sonido extraño...
¡Otra cuerda del violín de Paganini se rompe!
El director paró de nuevo. La orquesta paró también.
¡Paganini no paró. Como si nada hubiera ocurrido, olvidó las dificultades y siguió arrancando sonidos imposibles de su violín.
El director y la orquesta , impresionados , vuelven a tocar.
Pero el público no podía imaginar lo que iba a ocurrir a continuación.
Todas las personas, asombradas, gritaron un OHHHH! Que retumbó por toda la sala.
Una tercera cuerda del violín de Paganini se rompió. El director para. La orquesta para.
La respiración de público para.
¡Pero Paganini NO para!!!.
Como si fuera un contorsionista musical, arranca todos los sonidos posibles de la única cuerda que sobra de aquel violín destruido. Ninguna nota fue olvidada.
El director ,asombrado ,se anima. La orquesta también. El público pasa del silencio a la euforia (grita, aplaude , se pone de pie, llora,...Pagani alcanza la Gloria, triunfa, ...
MORALEJA:
Cuando todo parece derrumbarse, sigamos adelante!!!
Despertemos al Paganini que existe dentro de nosotros: sigamos adelante para vencer!!!
“Victoria” es el arte de continuar “donde todos resuelven parar”
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
ResponderEliminarLlama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama en Pekín. El presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao?.
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con qué potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestar a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
* * * * *
Está claro, me digo yo, el Javi! Y además, “…bebiendo vino nos conoce hasta el Papa”. ¿O esto era antaño? De todas formas, me envió el cuento mi amigo Ximo, que no es “xino”, sino mezcla rara entre navarro y valenciano, aunque saque muelas en La Rioja.
Y como la sección de los chistes de Frumen duerme en algún rincón perdido del olvidado blog, ahí hago piña con Anónimo: aunque la crisis parezca total, empujaremos él y yo en contra hasta la victoria final.
Saludos, chavalitas y chavalines! Que llegó el otoño, las clases, las rutinas…
Ahí coloco un chiste con re-gusto; o con re-tranca.
ResponderEliminarEs de los chistes que se deben leer dos veces; si no, al tiempo.
* * * * *
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30% de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo, este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
Como estamos en plan gamberro, pues no me voy a quedar atrás.
ResponderEliminarEN UNA BONITA Y DESIERTA ISLA EN EL MEDIO DE NINGUNA PARTE NAUFRAGARON LAS SIGUIENTES PERSONAS:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 madrileños y una madrileña
l) 2 andaluces y una andaluza
m) 2 vascos y una vasca
UN MES DESPUÉS EN ESTA BONITA Y DESIERTA ISLA EN MEDIO DE NINGUNA PARTE LA SITUACIÓN ERA:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer.
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un menage a Trois.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo su parte de la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto y sobre todo a los catalanes.
l) Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de fino de coco. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio...a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, no dan un palo al agua.
m) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ante todo INDEPENDENCIA!!
XXX
Arantza