Tienes toda la razón, Frumen. O se hace bien o no se hace. Tu sección tendrá el trato que se merece.
Como las secciones van desapareciendo a medida que aparecen nuevas, haremos lo mismo que con los números de teléfono y próximamente con los emails. Arriba a la derecha aparecerá siempre el día que se publicó la sección, de tal manera que solo tendremos que pinchar en ese día abajo en archivo del blog, y podremos leer todas las semanas tu chiste y el de otr@s, si quieren ayudarte. Al pinchar en comentarios deberemos leer los chistes y/o publicar uno nuevo. No publicar comentarios, solo chistes. Espero que te parezca bién la solución a tu justa petición. Un fuerte abrazo. Si quieres que te abrace Octavio, puedes acudir el día 28, a las 18.00, a Gallarta. Lugar de reunión: Bodeguita Minera, nuestro antiguo Txoko Eder. Los demás ya sabes, besos, abrazos y lo que haga falta.
Como las secciones van desapareciendo a medida que aparecen nuevas, haremos lo mismo que con los números de teléfono y próximamente con los emails. Arriba a la derecha aparecerá siempre el día que se publicó la sección, de tal manera que solo tendremos que pinchar en ese día abajo en archivo del blog, y podremos leer todas las semanas tu chiste y el de otr@s, si quieren ayudarte. Al pinchar en comentarios deberemos leer los chistes y/o publicar uno nuevo. No publicar comentarios, solo chistes. Espero que te parezca bién la solución a tu justa petición. Un fuerte abrazo. Si quieres que te abrace Octavio, puedes acudir el día 28, a las 18.00, a Gallarta. Lugar de reunión: Bodeguita Minera, nuestro antiguo Txoko Eder. Los demás ya sabes, besos, abrazos y lo que haga falta.
Transcripción del criste de FRUMEN:
ResponderEliminarAbogados en vuelo
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York.
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido.
Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
"El juego es realmente fácil y muy entretenido:
Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".
Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
"Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dólares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 ?".
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
"¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?".
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.
Pregunta al abogado:
"¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.
Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...
Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
"Bien, ¿cual era la respuesta?"
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
Ya veis que este no es machista.
Un saludo
Frumen
Pa que no te sientas solo:
ResponderEliminarQue bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios". El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir"
Otro:
¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi
¿Sexo? - Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.
Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
ResponderEliminarGrita el anciano: ¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUTA...!!!
Convención de Ninfómanas
ResponderEliminarUn hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que ocupa el asiento de al lado.
"Hola! ¿Viaje de negocios o de vacaciones?", pregunta.
Ella le mira y le responde de manera encantadora, "De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos."
Traga saliva. Una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida está sentada a su lado y va a una convención de ninfómanass!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?"
"Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
"¿De veras?", sonríe, "¿Y qué mitos son esos?"
"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores
amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, "Perdón", le dice, "en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"
"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopulos Etxeberrigoikoa... pero mis amigos me llaman Patxi."
Un borracho que apestaba a alcohol por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, despliega el periódico y se pone a leer.
ResponderEliminarEl cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente: la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y decide disculparse:
- Perdone usted, no quise ser tan rudo, hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mí no me pasa nada!!!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Una adolescente de diecisiete años le explica a su madre que desde
ResponderEliminarhace un par de meses no tiene el periodo.
Preocupadisima, la madre
compra en la farmacia un predictor y el resultado de la prueba es quela niña está embarazada. Lloros, lamentos, lágrimas, gritos…
¿Quien ha sido el cerdo????…
Ahora se lo dices a tu padre !!!!!!!!!!!!
La chica, una vez a solas, hace una llamada. Media hora después se
detiene ante la casa un ferrari último modelo, del que sale un hombre maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carisimo.
>Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no me puedo casar con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.
Si nace una niña, le puedo legar tres tiendas, dos apartamentos, una
villa en el mar y una cuenta de 500.000€.
Si lo que nace es un niño, el legado serán tres fábricas, una villa en la costa de francia y una cuenta de 500.000€.
Si lo que nace son gemelos, el legado serán dos fabricas y 300.000€ para cada uno de los niños.
Pero si se perdiera el feto…
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo,
se levanta, la apoya una mano en el hombro y le dice:
¡Te la follas otra vez!.
Besos a ellas y abrazos a ellos
En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes
ResponderEliminarque den el nombre, el primer apellido y una característica que los haga
especiales.
Llega el primero:
"Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos".
El siguiente:
"Manuel Vargas. Bailarin profesional".
Llega otro y dice:
"Jose Unamuno. Una polla de 28 cm".
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- "¿Una queeee?"
- "Una-muno, joder, como el escritor".
AUTOESTIMA MASCULINA
ResponderEliminar¿Sabes cómo bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
Preguntándole: "¿ESTÁ DENTRO?"
LOS HOMBRES Y LA TELE
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el mando a distancia de la TV.
SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre sí?
Porque los dos creen que el otro está follando más...
HACER EJERCICIO
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.
EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del toro...
EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso.
LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
EL PUZZLE (simplemente genial)
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.
Una solución sería meterlos a todos!!!!!!!!
OTRO DIA DE MUJERES,JEJEJEJEEJE
Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
ResponderEliminarBueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
-Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
-Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
-Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
-¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
JESUCRISTO EN EL BAR
ResponderEliminarSe encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
-Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
-Bah, que va a ser Jesucristo.
-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se
levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
Para ellos, los que trabajan con la tiza y similares:
ResponderEliminarUn tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: '¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'
'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada. 'Yo soy la nueva profesora de su hijo'.
Besos a ellas y abrazos a ellos,
Octavio
Hoy hago una gracia y pongo dos
ResponderEliminarUn tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
-Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve.
----------------------------
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km/h. El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya sé que llevamos 15 anos casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo. y el es mucho mejor amante que tú. El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido acelera hasta 130 Km./h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- Hay algo que quieras tú?
Él responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de puta.
Feliz semana!!!
Comienza la música, y un borracho que estaba sentado, ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente
ResponderEliminarsuyo. Tambaleante, se aproxima a ella y le dice:
-¡Hic!......Madame, ¿me concede el placer de este baile?
-¡No!
-¡Hic!... ¿Y por qué no?
-Pues, por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila y
Cuarto, porque madame será su madre........ ¡YO SOY EL CURA!
----------------
Ahora, tres de rubias. Por favor, que nadie se sienta reflejada
Dos amigas rubias se van a esquiar a una estación de esquí.
En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de "Todas las estaciones de esquí de la región:
- Alpes d'Huez: veinte centímetros, dura.
- Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al Recepcionista:
- Perdón, ¿me podría decir el número de la habitación del Señor Alpes d'Huez?
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Una rubia le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija!, ¿dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
----------------------------
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos,¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
Parece que burrada como la que va a continuación puede uno, señor serio donde lo haya, trascribirla si está cobijado por la sombra de alguna mujer. En este caso, soy serio y estoy cobijado. Me lo mandó ayer mismo Tanya, una amiga. Así que los epítetos, para ella:
ResponderEliminar"Dos amigos se encuentran en una ultramoderna oficina en el año 2176.
-Hola, Juan, ¿Cómo te va?
-De maravilla, Carlos, muchas gracias.
-A propósito, te felicito. ¡Qué hermosa Secretaria tienes!
-Pues ahí donde la ves, es un robot.
-Ah, ¿Un robot? a ver, explícame.
-Mira, le aprietas una teta y toma dictado; le aprietas la otra y escribe en el ordenador, Word, Access, Excel ó Power Point ó lo que le digas; le lengueteas la oreja derecha y te sirve café. Eso no es todo: hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso!.
-¡No me digas!
-Si, es una maravilla...!Si quieres te la presto un rato para que te ayude.
El hombre acepta y se la lleva precipitadamente a su oficina. Al poco, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!¡Aauuxiiiliooo!, ¡¡¡Aaayúúúdenmee POR FAVOOOORRRRR!!!
El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro.
-¡Carlos! ¡Carlos!... ¡Se me olvidó decirte que por el culo es un sacapuntas...!!!"
Aquí acaba Tanya. Uy!, qué dolor, me digo yo pensando en Carlos y el sacapuntas...!
Javi, evidentemente el aprendiz soy yo, tu chiste anterior buenísimo. A continuación transcribo el mío que hace lo que puede.
ResponderEliminarUn abrazo
----------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en
el culo al otro.
-Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
-No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
-¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
Por la tardanza, dos chistes:
ResponderEliminarPRIMER CHISTE
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son!...
¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!
SEGUNDO CHISTE
Conejo sano
Un conejito está corriendo por la jungla, cuando ve a una jirafa
que se está haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te
fumes ese porro. Mejor te vienes a correr
conmigo, ya verás qué sano es.
La jirafa se lo piensa, decide tirar el porro y seguir al
conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un
elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con
un león que está a punto de inyectarse una dosis de
heroína. El conejito le dice: Amigo león, cómo haces eso, tú, el rey de la
selva,deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que
es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
Por qué has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: puto conejo de mierda, cada vez que se
mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!
Para que veas que tu página está vivita y coleando, un chiste:
ResponderEliminarSe encuentran dos abogados en la entrada de un fastuoso hotel y se dan de cuenta que cada uno está con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
Estimado colega, vista la situación, creo que lo correcto y justo sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con usted al suyo.
A lo que el otro le respondió con igual solemnidad:
Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo: porque ustedes están saliendo del hotel y nosotros estamos entrando...
Querido Josean para que veas que con vuestras enseñanzas he sido capaz de llegar hasta aquí hoy miércoles también pongo un chiste, ......pues será por base de datos humorística.
ResponderEliminar------------------
Carod Rovira y su chófer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP,
cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente apareció un cerdo y sin
poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.
Carod le dijo a su chófer:
- "Localiza la granja a donde pertenece y explícale
al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado."
Tres horas más tarde, regresa su chófer tambaleándose,con una botella de
vino en la mano y una caja de puros "Faria" en la otra, y el cabello y la
ropa totalmente desarreglados.
- "¿Qué ha pasado?"... preguntó el presidente a su chófer,
-Y éste le respondió-:
- "Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino;
su mujer los puros "Faria" y su hermosa hija me hizo el amor
tres veces de una manera salvaje."
- "¡¡¡Po´s, po´s !!!, ¿qué les dijiste?"
- Les dije: "Soy el chófer del Sr. Carod Rovira y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!"
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
ResponderEliminar-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
ResponderEliminar¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
12 cosas para no aburrirse en el supermercado.
ResponderEliminar1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los espertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice:
ResponderEliminar- ¡Coño, a este tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón… De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite:
- ¡Joder, que a este tío lo conozco!
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- ¡Hostia, yo a este tío lo conozco!
Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta:
- Oye, Manuel ¿Qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
- ¡Ya sé, lo conozco de la peluquería!
Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
¡Lo sabía, una foto de mujer! ¡Y vaya cara de puta que tiene!
APLASTANTE... LÓGICA MASCULINA
ResponderEliminarUna pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez:
'Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.
El juez se dirige al marido y dice: '¿que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
'Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi,
¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?'
Hoy evidentemente, ración doble.
ResponderEliminarUn besos a todos
Frumen
Felices Sanjuanes a los de Muskiz!!!!!!!!!!
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Entra un ladrón en un banco, se dirige a la caja, apunta el arma y exige el dinero al cajero.
Una vez con el botín en las manos el se da vuelta, se encuentra con un cliente y le pregunta:
-Vos me viste robar este banco?
- Si, yo lo vi!!, -exclama el desprevenido hombre.
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta y le pregunta a un señor que estaba con su mujer que estaba parado a su lado:
- Vos me viste robar este banco?
- No, pero mi mujer si te vio!!!
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Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- ¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Kilometros por hora y…….. zas, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ¡¡Laa Puuuuuttttaaaaa!! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte..!!!
ESPAGUETI
ResponderEliminarUn abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y aquel, que no quiere que su esposa se entere, le da una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos...a Italia.
-"¿Y cómo te hago saber cuando nazca el bebé?", pregunta perpleja la amante.
-"Tan sólo envíame una postal y escribe 'espagueti' por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".
Pasan seis meses y una mañana, la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
-"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo qué significa".
El picapleitos, preocupado y nervioso, contesta:
-"Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta que cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces, la esposa recoge la postal y lee:
-"Espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas".
BORONO EN NUEVAYORK
ResponderEliminarVa un borono a NuevayorK y estando en un parque se queda sin tabaco. Ve un quiosco y va hacia allí. Hola, quiero ( señalando el tabaco) mal boro, mal boro. La chica se agacha para coger el tabaco y se tira un pedo. Se incorpora, mira al borono, le da el paquete de tabaco y le dice "FIFTI TU “ y el borono le dice ¿ ffifti tu ?, FUISTE TU HIJA DE PUTA….
---¿Por qué van 19 gallegos al cine?
ResponderEliminarPorque la película es prohibida para menos de 18.
---¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
---¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es mas sano.
---¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
---¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
************ ********* *********
- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
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Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
************ ********* *********
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
************ ********* *********
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Yo ni siquiera he visto el accidente!
************ ********* *********
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha.
************ ********* *********
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila..
************ ********* *********
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
************ ********* *********
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú... ven conmigo...
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, cuéntanos... ¿qué ha pasao?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, jo'er!
- Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
************ ********* *********
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: "Los huevos... ni tocarlos!"
(A falta de Frumen, ahí dejé unas "aguadillas" contra el calor del verano. Tal como me mandó una amiga de las américas. Temo, por tanto, que donde pone "gallego" ellos entienden "español". De todas formas, quien quiera que cambie "gallego" por "giputxi" y el efecto es el mismo. Si no somos nada...!)
FRUMENNNNNNN, vuelve a casaaaaa!!!!
Aquí estoy de nuevo, siento esta larga ausencia peo el hombre propones y Dios dispone. Un serio problema familiar ma ha tenido en otros menesteres.
ResponderEliminarAhi va mi aportación semanal:
El gorrión de Bilbao
Un gorrión de Bilbao va volando por una carretera. En esto que pasa una moto y el motorista le da una hostia sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita:
¡¡¡Cagonlahostia!!!, ¿a que me he cargao al de la moto?
Un beso a todos
Frumen
Como hasta septiembre no habrá chiste, cojo unos días de vacaciones, hoy pongo unos cuantos.
ResponderEliminar¡FELICES VACACIONES A TODOS!!!!
Hasta la vuelta!!!!!!!!!!!!!!!!
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Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.
La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continúa haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
"¿También tienes cita con el dentista mañana?"
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Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
"¿Ese no es al que le quitamos el carnet?"
"Si es ese, vamos a por el."
Paran al tío del coche y le preguntan:
"¿Y el carnet?"
"No jodan que me lo han perdido!!"
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Tres vagos alucinando...
- Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
- Pos yo sí que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?
- Pues sí colega, porque na más sentarme me pille los huevos con el asiento... y por no levantarme...
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> >> Dos Gallegos:
> >>- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
> >>- ¿De qué?
> >>- De Compostela.
> >>------------------------------
> >>En la milicia:
> >>- Compañía, armas al hombro!
> >>- El del cañón ¡no!,IMBÉCIL!!
> >>----------------------------------------------
> >>Íbamos yo y Manolo...
> >>-No, íbamos Manolo y yo!
> >>- OK, listo, yo no iba.
> >>----------------------------------------------
> >>Ring, ring...
> >>- ¿Sí?
> >>- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
> >>- ¿Es su primer hijo?
> >>- No, soy su marido.
> >>-----------------------------
> >>- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
> >>- Porque está lloviendo a cántaros ...
> >>- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
> >>------------------------------
> >>- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
> >>- El pensamiento.
> >>------------------------------
> >>Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
> >>- Lo siento.
> >>- No, déjalo mejor acostadiño...
> >>-------------------------------
> >>Llega un padre del trabajo y pregunta:
> >>- ¿Hijo, con que juegas?
> >>- Con lo que me sale de los huevos.
> >>El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
> >>- Mami, ya no quiero más kinders.
> >>-----------------------------
> >>Dos amigotes.
> >>- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
> >>- ¿Y de cara?
> >>- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
> >>-----------------------------
> >>En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
> >>A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
> >>- ¡Porque no tenia mas balas!
> >>----------------------------
> >>Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
> >>¿Qué llevas en esa cesta?
> >>Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo"
> >>"¡¡¡Croquetas!!!"
> >>-----------------------------
> >>"Almirante, quince carabelas aproximándose."
> >>"¿Una flota?"
> >>"No, flotan todas."
> >>------------------------------
> >>Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
> >>- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
> >>- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
> >>- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
> >>-------------------------
> >>¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
> >>Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
> >>--------------------------
> >>-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
> >>-Pse, ¿y a mí qué?
> >>-A ti puta.
> >>----------------------------
> >>Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
> >>Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
> >>- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos,tenga o no tenga bolas de Navidad!
> >>----------------------------
> >>Ringgggg... ringgggggggg
> >>- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
> >>- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
> >>------------------------
> >>Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
> >>- ¡Señor, Señor, que las aguas del Jordán bajan!
> >>- ¡¡¡COMPRA!!!
> >>-----------------------------
> >>- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
> >>- Está bien, hija mía. Reza un par de padres nuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
ResponderEliminarElla lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen vasco.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Etxeberrigoikoa... pero mis amigos me llaman Patxi.'
Matemáticas gitanas
ResponderEliminarEr papa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..
Abogado
ResponderEliminarEsto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin rumbo. En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.
El genio le dice:
- Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.
El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada sobre la faz de la tierra, va y le dice:
- Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo...
El genio le interrumpe y le dice:
-Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá por duplicado a todos los abogados del planeta.
El abogado pensó "¡Ostras!". Y después sonrió ligeramente.
-Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi ladito.
-Sea - dijo el genio.
Apareció la rubia, y al resto de los abogados del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.
-En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
-Sea.
Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta e sus despachos.
-¿Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.
-Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos riñones...
Cómo son los picapleitos...
Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo !!! Este animal bestia me arranca la puerta y .......
Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
Pero señor. ?Como puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice: ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?
Administración por objetivos
ResponderEliminarHabía una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era
sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano. - ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío.
¡Re - sul - ta - dos!
Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
ResponderEliminar- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!
Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...
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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
.
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.
de El hijo de Torrente:
ResponderEliminarEstá el Torrente sentado en el sofá. leyendo el Marca, y llega su hijo un niño de 8 años) y le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio,...), echar un polvo es coger mil duros, irte a una casa de putas, escoger a una tia y machacarla bien .....
- Ah, vale ....
- Al cabo de un rato ...
- Papá, ¿y una orgia? ¿qué es una orgia?
- ¿Una orgia? ... Verás, hijo mio ... una orgia es coger 50.000 pesetas, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y ... hasta que revientes!!
- Ah, vale ....
10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tu tres o cuatro amigotes, con 500.000 pesetas, os vais a una casa de putas, cerrais por dentro, y os follais a todo lo que se mueva ...
- Ah, qué bien ...
Y finalmente ..
- Papá, papá ... ¿y hacer el amor? ¿qué es eso?
- ¿Hacer el amor? eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro ...
El rey en uno de sus discursos
ResponderEliminarEmpieza el Rey Juan Carlos su discurso.... - 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
ResponderEliminarLlega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
¿MORALEJA?
No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.
> TRES NÁUFRAGOS
ResponderEliminar> Eran tres náufragos: un gringo, un francés y un español.
> Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin
> alimentos.
> Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
> '-Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre', y valientemente saca
> un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice
> al francés y al español:
> '-Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec.......' y así, los tres
> calmaron su hambre.
>
> Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
>
> '-¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!', se levanta el pantalón y se
> rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
>
> Entrada la noche, el español no sabía que hacer porque ahora le tocaba a
> él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran, le echó valor, se
> levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó la polla.
> Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
> '-¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot dogs !!!!!!!!! ', a lo que el español
> les contesta:
>
>
> '-No señores, esta noche tomareis un biberón y a la cama.......'
El infierno te gustará....
ResponderEliminarUn día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el Diablo:
¿Qué te parece?
¡Caray! ¿Estoy en el infierno?
Así es. No esta tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversiones aquí. ¿Te gusta el copeteo?
Claro, amo el alcohol.
Entonces vas a amar los lunes. Los lunes todo lo que hacemos es beber Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
Je, Je, suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que te imaginas.
Perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que nos revientan los pulmones.. Si te da cáncer, no hay problema, ya estas muerto.
MARAVILLOSO
Supongo que te gusta el juego.
Muchísimo
Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-póquer.
Joder nunca había jugado strip-póquer.
Pues ahora podrás. ¿Te gustan las drogas?
Si, amo las drogas. ¿No querrás decir que...?
¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino.
Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estas muerto.
Magnifico¡Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta marcha!
¡Eres gay?
¡Desde luego que no!
¡Uhhhhh...., vas a odiar los viernes!!!
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
ResponderEliminarEl conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
¿Porqué has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
ResponderEliminarAl día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de
vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde
hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?
CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y ....
ResponderEliminarVISTO LO VISTO PARA EL AÑO 2009
Tatúese un euro en el pene y.....
disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo
su dinero.
2º Verá crecer su
inversión.
3º No le importará que
su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide
cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide
dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted,
le saluda su asesor de inversiones.
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
ResponderEliminarSin más preámbulos el caballero le dice al médico:
- Doctor ... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor...
(Y les cobra $ 32 por la consulta).
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin
problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice:
-Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa.
El hotel Ercilla cobra $ 50 ....
El Holiday Inn cobra $ 78 .
El Hilton $ 125 .
El Alvear $200 ...
¡Acá lo hacemos por $ 32!.
*Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
ResponderEliminarUn día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
- No, es pequeño - dice el hombre.
Le saca uno talla 8.
- No, creo que todavía espequeño.
Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla
12, pero el
hombre le dice que no, que mas grande. *
*Entonces la 'señorita' le grita a su hermana:
- Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas
grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que
le puedo ofrecer?'
*
*Y Hermenegilda le contesta:
- 'Ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia !!!!*
POR CIERTO: HOY ES EL CUMPLEAÑOS DE "AZUCENA".
DESDE AQUI ZORIONAK!!!
Háganme el favor de ver la última entrada del blog. Gracias
ResponderEliminarHay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
ResponderEliminarTodas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San
Pedro y les dice: Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y
contesten mi pregunta
¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
jijijijjijijijijiji, bueno San Pedro solo una vez y fue con la punta de mi dedo
Está bien, -dice San Pedro, Mete tu dedo en el agua bendita y pasa. A
ver Sor Inés, has tocado un pene alguna vez? Pues sí, pero solo lo
agarré con la mano izquierda.
-Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa. En eso se oye
tremendo alboroto y una de las monjas empujando. Por fin, logra llegar
hasta el frente de la monja del alboroto.
-¿Pero por qué tanto alboroto hija mía? -Mire excelencia,
si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes
de que Sor Marta se lave el culo... !!!!
Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
ResponderEliminar- ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- Estoy comiendo mandarinas...
El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera...
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...
www.humormdq.com
Una mujer va a ver a un dentista porque estaba con unos dolores de muela terribles. Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.
El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el sillón...
Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero..., una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨.
El amigo le contesta:
¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.
Dos Chupados:
- Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
- ¿Cómo?
-Sí, mañana y pasado.
TIENDA DE MARIDOS
ResponderEliminarHe oído decir que acaban de abrir
una tienda nueva: la "Tienda de
Maridos".
Cuando las mujeres van a elegir
un marido, tienen que seguir las
instrucciones que se indican a la
entrada:
1. Sólo se puede visitar esta
tienda una vez.
2. Hay 6 plantas y el valor de los
maridos aumenta a medida
que se va subiendo de planta.
3. Se puede elegir marido en
cualquier planta o seguir
subiendo a las siguientes
plantas.
4. NO SE PUEDE volver a bajar,
excepto para salir del edificio.
Enterada la apertura de la
Tienda de Maridos, una mujer se
dirige hacia ella para encontrar
uno.
En la primera planta, el cartel de
la puerta indica:
Primera Planta:
Estos hombres tienen
trabajo.
El cartel de la segunda planta
dice:
Segunda Planta:
Estos hombres tienen
trabajo y adoran a los niños.
En el cartel de la tercera planta
se puede leer:
Tercera Planta:
Estos hombres tienen
trabajo, adoran a los niños y
son guapísimos.
Vaya! Piensa la mujer, pero se
siente obligada a seguir subiendo.
Llega a la cuarta planta y el cartel
dice:
Cuarta Planta:
Estos hombres tienen
trabajo, adoran a los niños
son guapísimos y ayudan
con las tareas de la casa.
¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no
puedo creerlo!
Pero a pesar de ello sube a la
quinta planta. En el cartel pone:
Quinta Planta:
Estos hombres tienen trabajo,
adoran a los niños son
guapísimos, ayudan en casa
y son super-románticos.
Siente la tentación de quedarse,
pero no puede resistirse a seguir
subiendo.
Accede a la sexta planta y el
cartel dice:
Sexta Planta:
Eres la visitante nº 31.456.012 de
esta planta.
En esta planta no hay hombres,
sólo existe como prueba de que
las mujeres son imposibles de
complacer.
Gracias por visitar la Tienda de
Maridos.
TIENDA DE ESPOSAS
Para evitar un conflicto de
géneros, el propietario de la
tienda ha abierto también una
"Tienda de Esposas" justo
enfrente.
Esto es lo que hay:
La primera planta tiene
esposas que adoran el
sexo.
En la segunda Planta hay
esposas que adoran el
sexo y tienen dinero.
Se desconoce el
contenido de las plantas
tercera hasta la sexta.
¡Nunca han sido visitadas
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
ResponderEliminar- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y de Carrefour
Era un pastor gallego que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
ResponderEliminarNo pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y...
dacha!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
- El pastor vuelve a subir las ovejas a la furgoneta y repite la
operación.
A la mañana siguiente:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así
sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Pues la verdad: ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
ResponderEliminarSe juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
ResponderEliminar- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto
En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:
ResponderEliminarMiguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías?
Espérame un segundo,
voy a mear.
Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte.
Juan, ¿cómo lo dirías tú?
Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.
Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena…"
SHERLOCK HOLMES Y WATSON
ResponderEliminarSherlock Homes y el Dr. Watson
se fueron a pasar unos días de acampada a un camping
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
Watson mira al cielo y díme qué ves.
Veo millones de estrellas…
Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.
El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
ResponderEliminar¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato
y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para
que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera
... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?
A los tres días llama Manolo:Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la
Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros por
mes. Está guay, ¿no?
¬ ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.
A los dos días, de nuevo Manolo:
Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.
- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada.
Al otro día: Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800 euros ,nada más.
- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.
- No tío, eso es muy difícil ...
- ¿Por qué?
- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les
ResponderEliminardice:
'Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...
bueno, una sí.'
Las 3 almas se miran entre si con cara de extrañados y dice una:
Bueno y qué hacemos.'
San Pedro les contesta:
Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
Yo hacía tiempo me sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle in fraganti'.
Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran
llegar.
Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba
tirando.
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me
encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de
béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó.
Pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y
rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo.
Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si
alguien me podía ayudar.
En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que
caí.
Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos
arbustos.
Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mi con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que
pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo
cuando aparece este y no
se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera...
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso Mercedes que estaba detenido en un semáforo de la 27 con Churchill, ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente dialogo:
ResponderEliminar- Señor, ¿podría regalarme diez pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, no bebo alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos?
- No señor, no fumo.
- ¿seguro que te los vas a gastar jugando y apostando con los otros pedigüeños?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Entonces se los piensas dar a una prostituta?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante carro y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena.
Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.
*¿QUE ES UN ÁRBOL DE NAVIDAD?
ResponderEliminarUna familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice:
Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice:
Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:
A los 20 años la mujer tiene senos como los melones de Getxo , firmes y
redondos.
De los 30 a los 40 son como las peras de Zizurkil, todavía bonitos, pero un
poco caídos.
A los 50, los senos, son como las cebollas de Izarra....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre:
¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años el pene es como un roble de Narvaja, respetable y firme.
De los 30 a los 40 es como el Sauce Llorón de Zaratamo , flexible pero de
confianza.
Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta:
¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija:
¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración!
¡Y lo que es peor!:
¡SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO! *
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
ResponderEliminar- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Hola Frumen. Veo con agrado que te has desquitado de tus dos ausencias. No es crítica, que se de muy buena tinta que has estao mu ocupao.
ResponderEliminarPor cierto es posible que te den recuerdos de mis partes. ¿ quién?, Conchi.....
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde cría cocodrilos australianos
Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina...La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede,sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee !
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo.El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- ¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones?
- Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones.
- ¿Y las mansiones?
- Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas.Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:- Pero si Ud. no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?
Y el hombre responde irritado:
¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!
Moraleja
Somos capaces de realizar muchas cosas que -a veces-
no nos creemos capaces.Solo necesitamos un empujoncito.
En ciertos casos,
un hijo de puta
es necesario en nuestras vidas!!.
EL BAÑO DEL CURA
ResponderEliminarEn un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo
y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,
pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Muy bueno este último, Josean!
ResponderEliminarY ya van 61, como quien no quiere la cosa: como 61 soles...
A ver qué tal suena este que recibí ayer de una buena amiga:
"....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?"
QUE LA NOCHEBUENA OS SEA FELIZ!
Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
ResponderEliminarCállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
Mama, ¿por qué te casaste con papá?
¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?Un autobús del Inserso.
Un niño llega a su casa y le dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla!
Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos
Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras
Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar
Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo. Si, hombre, pa follar estoy yo ahora
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor
Doctor, tengo un problema con mis tetas. ¿Con sus tetas, señora? Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras? Ya veo, ya. ¿Cree usted que es grave? Grave no se, pero contagioso una barbaridad
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mejer la nueva adquisición.. ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial? Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce. Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso) Y ¿por qué no usas el de Plata?. Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy importante, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
Ya le he dicho antes que ¡¡NO!!. Si el doctor dice que va al depósito de cadáveres, usted va al depósito.
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Era broma hombre, ya se murió!
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice el paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nooo .... de mármol.
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con pecho materno.
Pecho materno -, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!
Una anciana va su odontólogo y le dice:
Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si Ud. no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
Veo con agrado que ultimamente me ha salido dura competencia así que aunque no es lunes pero sí es mi primer día de trabajo os adjunto el chiste de esta semana.
ResponderEliminar¡Feliz año nuevo! Ya siento no haber podido ir a la bodeguita pero estaba fuera.
La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.
Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:
- Ya está. Ahí va la primera:
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...- .
- Ya sé! LA PORONGA !!! Dice un invitado.
- Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre? Se ofende la duquesa e indignada dice:
- Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.
- Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados.
- Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:
- ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...
- LA PORONGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente.
- Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! ! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la duquesa.
- No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
- Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria.
La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
Ahí va la tercera:
- ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
- JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINA !!!!!!!
Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche y sale a
ResponderEliminarprobarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla
de la Guardia Civil, siguiéndole.
"No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)"
y acelera a fondo.
Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo,
y se detiene en el arcén de la autopista.
El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la
documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta
alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y
estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de
papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad,
una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
"La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las
luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
"Buen fin de semana"- dijo el guardia.
¡Circule con precaución!.
En un autobús del Imserso, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
ResponderEliminarEl chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede mas y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
- No joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo les chupamos el chocolate.
CHEQUEO MÉDICO
ResponderEliminarUn gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general.
La conversación entre el médico y el paciente es como sigue:
MÉDICO: ¿Qué tal come?GALLEGO: NormalMÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: Como tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas
MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio físico?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: dos ó tres veces por semana practico algún deporte o ando en bicicleta.
MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo? GALLEGO: Normal.MÉDICO: ¿Qué es para usted normal? GALLEGO: Una ó dos veces al mes MÉDICO: ¿Está loco? Eso no es normal.
Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana.
GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero no para mí que soy cura en Galicia.
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó:
ResponderEliminar- ¿La conoces?
- Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
Moraleja:
Siempre hay dos maneras de ver las cosas
En el Cuartel de la guardia civil de Lepe se recibe un mensaje que dice:
ResponderEliminarPosible movimiento sísmico en la zona.
Muy peligroso, superior Richter 7.
Epicentro a 3 km. de la población
Tomen medidas.
Informen resultados con urgencia.
Pasan los días, semanas. Y a los 24 días, desde la comandancia de Lepe se envía el siguiente mensaje:
Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado.
El tal Richter 7 intentó huir y fue abatido a tiros.
Epicentro y tres compinches detenidos.
No hemos contestado antes,
porque hubo un terremoto de cojones.
Mariano Rajoy, de visita a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te.
ResponderEliminarDurante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Rajoy le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no. -"Lo se haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina- deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Gordon Brown y le dice: - "Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quien es?".
Gordon Brown contesta: - "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad". - "¡Correcto! Gracias sir
-dice la Reina.
La Reina cuelga. - "¿Ha entendido Mr. Rajoy?". - "Claro que si –responde
Lo necesitaré para hacerme un buen equipo para volver a gobernar mi país
De vuelta a España decide hacerle la prueba a Acebes. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- "A ver, Ángel, si me puedes contestar a esta pregunta". - "¡Por supuesto que sí!
¿Que deseas saber?".
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".
Ángel, con un poco en dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Organiza una reunión urgente con todos los demás compañeros de partido para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Ruiz-Gallardón que estaba de viaje: - "Oye Alberto, una preguntita fácil". - "Dime".
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".
Ruiz-Gallardón contesta
enseguida: - "Pues, soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Acebes
llama a Rajoy y le dice:
"¡Mariano, ya lo sé! ¡Es Gallardón!".
Y Rajoy indignado contesta:
- "¡NO, IDIOTA!
¡¡Es Gordon Brown!!
El medico de guardia suplente
ResponderEliminarDicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Emergencia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice:
– Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer. ¡Tener a Jesús como médico!
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir. Entonces piensa "Tendré que recurrir a un milagro“. Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
– "Levántate y anda"
El hombre, completamente sano, sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan:
– ¿Qué te hicieron?
El hombre responde:
– ¡Lo de siempre! En este hospital de mierda, ¡NADA!!! . . . ¡Ni una radiografía!!!
A estas alturas de la historia del CouGallarta82 resulta que es Josean Romero el incombustible. Qué digo el incombustible? Los últimos días a Josean le ha entrado una especie de "furor uterino". Y cuelga chistes como otros comemos chorizo con pan y vino!
ResponderEliminarEnhorabuena, Josean! Eres el rey! Lo malo es que para que tu reines le estamos quitando la corona a Frumen. ¿Frumen anda vago o Frumen se canso?
Bueno, yo también echo mi cuarto a espadas. Ahí dejo un chiste que acabo de leer, enviado por una amiga:
"QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!!
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones..
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'."
P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!
Gracias querido D Javier. De furor bien, gracias. Uno que es miope se acerca para ver, pero no tanto. Lo hice, lo hice, allá en la carrera, pero siempre se ve lo mismo y es mu canso pa las lumbares. Lo de parir, pudiera, pues me pílla usted sin menopausia, pero con una edad.... En fin, que con tanto sexo oral me estoy poniendo de parto oiga.....
ResponderEliminarEL SORDOMUDO:
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de
ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy
duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el
dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una
clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde
van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a
béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al
bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el
pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un
telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.
' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO
EN LA TUYA , HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
Moraleja:
Siempre hay dos maneras de ver las cosas
Tres hijos, judíos, dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
“Yo construí una casa enorme para nuestra madre”
El primero dijo: “Yo construí una casa enorme para nuestra madre”
El segundo dijo:
“Yo le mandé un Mercedes con su chófer”
El tercero dijo:
• -Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y sabéis que no puede ver muy bien.
• Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad.
• Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela.
• Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena.
• Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita.
Poco después, la madre envió a sus 3 hijos sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo:
"Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".
Escribió a su segundo hijo:
"Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar.
Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes y me resulta muy caro".
Escribió a su tercer hijo:
"Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.”
¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!"
Pero ande andará nuestro Frumen. ¡Que tienes preocupao al jefe!. Tranquilo javi,volverá al redil. Aunque esto de no dejar a nadie al cargo en su ausencia, le va a costar una sanción administrativa..
ResponderEliminarAmenazo con reunión próxima.Queda un sabroso encuentro en, a lo mejor, las carreras. Sin duda el primer punto del día, perdón, de la tarde-noche será la falta de cortesía hacia don Javier. Ni un solo comentario en su última entrada……
EL SORDO Y LA ABOGADA
> Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contable era sordomudo y por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, para que en caso de una eventual detención o un proceso, no pudiera actuar como testigo.
> Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos...
> El jefe preguntó al Contable: -¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
> La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contable, que a su vez respondió con señales.
> -Yo no sé de que están hablando - dijo el Contable.
> La Abogada lo tradujo para el jefe.
> -Dice que no sabe de que le hablamos.
> El mafioso saco una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contable, gritando:
> -Pregúntale de nuevo.
> La Abogada , por señales, le dijo:
> -Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
> El Contable respondió con señales:
> -Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
> El mafioso le preguntó a la Abogada.
> -¿Qué dice?
> La Abogada respondió:
> -Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan cojones para apretar el gatillo....
¡Fruuuuuuuuuuuumeeeeeeeeeeeeeeen!
ResponderEliminarDice una bolilla de cera:
Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla.
Dice la caries:
A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla.
Dice el hongo vaginal:
Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima.
Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!!!
Roberto y Blanca son pacientes en un hospital mental.
Un día, mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Blanca rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Blanca, esta ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Blanca:
Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta. Al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis; por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital. La mala noticia es que Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata...momentos después de que le salvases la vida. Blanca , lo siento mucho,Roberto está muerto.
Blanca, muy sorprendida, le contesta al director:
No se colgó él, lo colgué yo... para que se secara.
En serio, Frumen, nos estás empezando a preocupar.Que lo sepas.Si te pasa lo que al primero, mándanos una señal extrasensoriosa y haremos lo que podamos. Si es el caso del segundo y hay que acompañarte a cierta clínica de Brasil, dice el Jefe que hay nos tienes.¡Quede dicho, oyes! ¡MÁNDANOS UNA SEÑAL!( CILÍNDRICA,NO,¡EH!)
ResponderEliminarQUE BONITO ES EL AMOR......
El marido de una Sra. estaba en estado de coma;
salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,
aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo..
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón
se llenaba de ternura....
-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
INFIDELIDAD DE UN MARIDO
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al dí¬a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí¬......Sí¬..... Ya eso lo sé; pero.... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí¬e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
.SALTE...
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!
Lo primero: La proxima vez , avisad que el blog se ha trasladado a la sección de chistes. Más que nada para no perder el tiempo mirando si alguien estrena las entradas. Menos mal que últimamente parece que ha aparecido un pollo o algo similar.....
ResponderEliminarLo segundo, para vuestra tranquilidad Frumen está muy bien , al menos yo sigo recibiendo los LSDLL todas las semanas ( ya sabéis, siempre hubo clases.... ) pero le escribiré personalmente para trasladarle vuestra preocupacion.
Y ahora os pongo mi chiste. Bueno no es mío, me lo han mandado. Lo digo porque seguro habrá quien piense que es malo, malo......
Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos
tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los
monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se
convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza
humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le
pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana
fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de
mi familia y papá de la suya :)
(Si no os gusta , las reclamaciones a la cocinera.
ResponderEliminarYa he trasladado vuestras preocupaciones a Frumen )
Mi novia es más tonta que la tuya....
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya.... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'
Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
Pues debes tener mucha pero que mucha clase para que te mande los chistes a tu mail, en esclusiva,querida Toñi. Anda Frumen, publica esos chistes en tu página.¿ Te acuerdas ?. ( está claro que no es sida )
ResponderEliminarERRORES CLINICOS
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ....
-¿Pero qué quiere usted decirme???
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!!. ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle..
QUerido Josean: No sé si clase o no. Las mujeres SOLO tenemos que usar un POQUITO la cabeza . Juzga tú mismo el resultado.
ResponderEliminarSi es que al final...... sois hombres!
Los Hombres son...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
No entraré al trapío sobre los usos de la cabesa, querida Toñi.
ResponderEliminarPongo el chiste, que teneis un caraster....
EL SECRETO DE UN MATRIMONIO FÉLIZ
> Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
> El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
> Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
> No, respondió el hombre
> ¿Y cómo es eso?
> Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
> Era la criatura que ella más quería en la vida.
> El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
> En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
> Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
> Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y
> mi mujer y le dijo: DOS
> Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
> Yo totalmente sorprendido le recriminé:
> ¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a la yegua?
> Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
> Uno!
> !Y no sabe usted que felices hemos sido!
A ver si uno os sabe a poco. Pos pongo dos.
ResponderEliminarOBAMA Y LEPE
El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y
pancartas dando la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos
no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al lepero:
"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"
Y el lepero le dice:
"Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
WELL COME LEPEROS"
Bueno retomamos viejas pero buenas constumbres.
ResponderEliminarUn saludo
Frumen
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Tres caballos de carreras estaban en el establo y empiezan a vanagloriarse de sus victorias.
Uno dice: - De las 15 carreras en las que he participado, gané 8.
Otro caballo responde: - Bueno, yo gané 19 carreras de las 27 en las que estuve.
El tercer caballo repone: - Eso está bien, pero yo participé en 36 carreras y gané 28.
En ese momento se dan cuenta de que un galgo los está escuchando.
El perro dice: - Y qué? Yo participé en 90 carreras y gané 86.
Después de un asombrado silencio, los caballos dicen:
- ¡Increíble! ¡Un perro que habla!.
Bienvenido.
ResponderEliminarEL BODY NEGRO
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
-La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:
ResponderEliminar- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:
- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"
En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina.
ResponderEliminarEn un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director y al día siguiente lo llama al salvador a su despacho y le dice:
- Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala. La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón
Y dice el loco
- No, no se ahorco, lo colgué yo para que se secara.
Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
ResponderEliminarUna puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
ResponderEliminar- Oye "compi" ¿y tú follas a oscuras?
- A os curas, a os monaguillos,...
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de
ResponderEliminarselección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis
cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los
candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas
EL PODER DE LA LECHE
ResponderEliminarUn tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
-Pero ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien?
La esposa, muy tranquila respondió:
-Como no tenia leche, tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño; y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia: la madre respondio:
-¡¡¡Claro que puede ser!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo; desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te dí leche de vaca y mira.......
¡Qué lindos CUERNOS te estan saliendo, ¡¡¡¡SO GILIPOLLAS!!!!
DESEO SEXUAL
ResponderEliminarNunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte...
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero...
Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos; el inevitable agarre de chichi, el trasero...
La cuestión era que yo estaba ya listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica...!
Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea; guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato, me quedé dormido...
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer, al fin no podía decidirse por uno u otro; le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis;(si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis).
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
-Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente, faltando solo una persona para pagar le dije:
-'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
-'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
-'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
P.D.:
*Mándaselo a todos los hombres pa que se partan de risa
*Mándaselo a todas las mujeres para que vean lo que se siente.
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
ResponderEliminarKung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele
panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me
siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
colaboradores'.
2) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando
ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre
se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la
madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate... Llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta:
-Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la
tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS...
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia
desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos. Había 57fotos en el sobre y una nota que decía :
"Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
FELIZ FIN DE SEMANA, COUTARRAS DEL 82!
27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE
ResponderEliminar1.Las conversaciones duran 30 segundos
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas, los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 6 € un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar 'debe estar enfadado conmigo'.
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una chica no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.
Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!
Voy a ganaros por la mano, Frumen y Josean; al fin y al cabo, lo mío ha sido sólo "cortar y pegar". Feliz Semana!
ResponderEliminarRestaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve- & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!
¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando de su casa el papel pintado es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No, de mudanza.
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta...!!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber qué cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú sí que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Dos moros se encuentran en las Ramblas de Barcelona y uno le dice al otro:
ResponderEliminar¿Cuanto dinero has sacado hoy?
Y el otro responde:
- 3 euros
¿Y que has escrito en el papel?-pregunta
-Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos,..."
¿y tú cuanto te has sacado hoy?
- 3000 euros
El otro asombrado le pregunta:
¿y tú que has escrito en el papel?
El moro responde:
"Me faltan 6 euros para volverme a Marruecos"
MANOLO MURILLO
ResponderEliminarLlega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:
-¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
-¿De que, Pepi?
¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
-Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente era eso lo que había pensado!
-Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
-¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron… Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
-Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
-Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
-Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!
-¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
-¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?¡Te voy a matar!
-No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
-Manolo, me estás ….
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
-¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
-¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo….
¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!
PREGUNTAS DE ABOGADOS
ResponderEliminarLos abogados jamás deberían
hacerle una pregunta a una abuela,
si no se encuentran preparados
para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un
pequeño pueblo, el abogado
acusador llamó al estrado a su
primera testigo, una mujer de
avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor,
le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que
usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente,
abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a
las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted
nadie.
Sí señor, le conozco muy bien....”
Un pesado silencio invadió la sala...
El abogado se quedó perplejo, sin
saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala,
le preguntó a la Sra. Sánchez:
“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro
que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un
zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y
ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede
tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son
los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres
diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está
orgullosa de él”
El abogado de la defensa casi cae
muerto.
Entonces, el juez llama a los dos
abogados para que se acerquen al
estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de hijoputas,
le pregunta a esta vieja si me conoce a
mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
ResponderEliminarAunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, echa el ancla y comienza a leer un libro.
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pesca,-le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Sí, pero tiene todo el equipo; por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
-Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual,-dice la mujer...
-Si ni siquiera la toqué !!! -dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora!
Y se fue...
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.
Como la semana que viene no tabajo, hoy cuelgo tres chistes en lugar de uno.
ResponderEliminarUn saludo y hasta el lunes 20
Frumen
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En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!
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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
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Crisis
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe , ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe , ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe , que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe, por tu madre, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!
Mi amigo Julio me envió esto:
ResponderEliminar"EL SORDOMUDO:
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de
ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar
muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar
el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar
una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la
tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos
jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del
niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al
bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por
el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un
telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.
' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME
CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'"
Feliz semana!
No se si el jefe se ha dado cuenta, su último chiste publicado hace el número 100. Empecemos pues la segunda centena.
ResponderEliminarUna señora desagradable, fea, ácida, con mala ostia, cara rencorosa... entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona, responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7... ¿de dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿usted es ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces.
ENCIMA DE TARDAR DOS HORAS EN PODER LLEGAR A MI SECCIÓN ME HAN CAMBIADO LA FORMA DE PUBLICAR Y NO PUEDO (NO SE) PUBLICAR CON MI NOMBRE ASI QUE ANONIMO. ¡LO QUE HACEN UNOS DIAS DE VACACIONES!
ResponderEliminarUN SALUDO
FRUMEN
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'
El Loro Cubano
ResponderEliminar.
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿qué hay de comer?
Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
No hay arroz.
¿Y loro al horno?
No hay gas.
¿Y loro en la parrilla eléctrica?
No hay electricidad.
¿Y loro frito?
No hay aceite.
Y el loro contentísimo grita:
¡¡¡VIVA FIDEL!!!... COÑO! ¡¡¡VIVA FIDEL!!!!!!!!!!
La prueba de la bañera.
ResponderEliminarDurante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos....los que pensastéis en el cubo..
ea!! tos pal manicomioooooo!!!!!!!!!!!
Sigo con mis problemas de llegar a mi cuenta, así que de nuevo anónimo.
ResponderEliminarUn saludo y perdón por el retraso, ayer no pude.
Frumen
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Asunto: DIARIO DE UN CRUCERO...
De una mujer casada
Querido Diario...
Día uno
Ya estoy preparada para este hermoso crucero.
Empaqué mis mejores vestidos.
Estoy excitada!!
Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas.
Que hermosas vacaciones he empezado!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario...día 3
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré algunas pelotas (golf) .
El Capitán me invitó a su mesa para cenar.
Fue un honor y la pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario...día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto.
Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario...día 5
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol.
Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vió y me invitó con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si lo quería
y me volvió a invitar a visitar su cuarto otra vez y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco.
Yo estaba aterrada.
Querido diario...día 6
Hoy salvé 1600 personas...
¡¡¡ Dos veces !!!
Yo de ti me quejaría ar jefe. Argo habrá hecho.
ResponderEliminarMONJA
Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día. Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y varias mantas en un armario. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo. Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:- Padre... ¿Está despierto?
El padre medio dormido:- Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?- Es que... tengo frío. ¿Puede traerme una manta?- Sí hermana, como no. El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:- Padre... ¿Todavía está despierto?- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?- Claro que sí hermana. Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:- Padre... ¿Sigue despierto?- Sí hermana... ¿Qué necesita ahora?- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?- Cierto, contesta la monjita.- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?- Cierto.- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer...?La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:- !!!!SÍ, sí!!!! Eso, eso!!!!En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:
- ¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES!!
NOTA: SI PENSASTE QUE ESTA HISTORIA IBA A TENER UN FINALERÓTICO-SEXUAL...
¡¡REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS POR TUS MALOS PENSAMIENTOS
Cuidadin con el sillonball,este fin de semana...
ResponderEliminarDESGARRADOR RELATO DE UN AMIGO SOBRE LA EUTANASIA
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella,... si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"
Entonces... ella se levantó con una cara de admiración.. y la cabrona desenchufó la tele, el ordenador, el ipod, el móvil,la playstation... y me quitó la cerveza!!!
Qué hijaputa...casi me muero!!!
Un poco de Humor negro.
ResponderEliminarAnciano con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
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Frumen
Esto es un vendedor
ResponderEliminarJuan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 32; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...
La monjita friolera
ResponderEliminarUn cura y una monja regresaban andando de una aldea hacia el convento.
Les sorprendió la noche y entraron en una cabaña en medio del camino.
Decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama pequeña y unas mantas en el
armario.
Y el padre dice:
-Hermana, usted puede dormir en la cama que yo dormiré en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al
padre:
-Padre .¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
-Sí, sí . Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
-¡Ahhh! Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
-Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la
hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre..... ¿Todavía está despierto?
-¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
-Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
-Claro que sí hermana ...
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender
el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
-Padre... ¿Sigue despierto?
-Sí hermana... ¿Y qué necesita ahora?
-Es que no puedo dormir. ¡Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le
dice:
-Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
-Cierto, contesta la hermana,
-Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos
y nadie mas, ¿cierto?
-Cierto.
-Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y
mujer...?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
-!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
-ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA MANTA DE LOS
COJONES.
NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL
REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS SOLAMENTE
POR TUS MALOS PENSAMIENTOS .
----------------------
Un saludo
Frumen
Pa los que se hacen viejos
ResponderEliminarLA RANA Y EL VIEJO
Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? -¡No! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
En el Museo del Louvre
ResponderEliminarDespués de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo
atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde
ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles!.
Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás "idiotecs"...planes de estudios, aquí os pongo un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:
ResponderEliminarADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.
ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).
ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.
EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.
COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.
CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría"
CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.
NIVEL EDUCATIVO: Curso.
UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.
ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.
DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.
EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.
ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.
ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.
GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.
MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.
CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.
PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.
POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.
PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.
3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.
1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la universidad.
PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.
PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.
PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.
RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.
SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.
NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.
TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").
TAC: Informática (cuando ya te has cansado de decir TIC).
SEXO EN LA 4ª EDAD
ResponderEliminarJuanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Si. Pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".
ARTRITIS>
ResponderEliminarUn borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Pedito
ResponderEliminarUna viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice al oido al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... Que hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero despues cambiale las pilas al sonotone."
Usted, don Javier,que todavía está en edad merecer no lo dude, dele un beso.Y por si acaso, pídale primero el teléfono de la reina esa. Porsi
ResponderEliminarLA RANA Y EL VIEJO Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? -¡No! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
Debido a problemas técnicos Frumen no puede entrar en el blog y me ha pedido que le escriba yo los chistes. Es decir, él me los manda a mí y yo los introduzco en el blog. ( que fino me ha quedado ) . El pobre está un poco desanimado porque dice que NADIE escribe, así que a ver si os animais todos. Le he puesto un poco al día de las últimas novedades porque lleva 2 semanas sin poder entrar.
ResponderEliminarSaludos a todos y ahí os va el chiste:
"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
¿Vas a barrer o vas a volar?"
En la confianza de que Frumen haya arreglado su ordenador, Vds me van a perdonar, si el chiste que va en este lunes primero de junio, tiene un ligero tufillo a violencia sexista innecesaria; pero es sólo un chiste y me lo ha enviado mi amiga Luisa, la pizpireta. Ahí va:
ResponderEliminarEstán tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice:
- “Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.
Interviene otra:
-“De curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo…”
Ambas se quedan mirando a la tercera y la preguntan:
-“¿Y a tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?”
Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta:
-'No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta”.
Las otras dos amigas se ríen ante el proceder de su compañera y le dicen:
-“Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe..... además, a todos los hombres les gusta”.
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras, decide darles la razón y practicarle una felación a su Antonio.
El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan:
-“¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?”
Entonces la chica se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o.... lo que sea, pero estaba claro que el Antonio le había pegado una hostia terrible. Y le preguntan:
-“'Pero ¿qué te ha hecho?, ¿no le gustó?, ¿se la mordiste, chiquilla?”
Y la pobre mujer contesta:
-“ No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije: ¡anda!... fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.”
Creo que ya puedo ademá sprefiero hacerlo yo ya que Toñi me censura y me pone sólo los que ella quiere. A partir de ahora lo haré desde casa ya que Osakidetza ha decidido no permitir el acceso a blogs.
ResponderEliminarNos leemos el próximo lunes.
Un abrazo
Frumen
En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
ResponderEliminar- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...
Pues hazlo tú rico! Encima!!!! De lo otro no dices nada!
ResponderEliminarA ver , quiero decir encima, que encima que lo hago yo protestas. ( Definitivamente, creo que va a ser mejor que sí que lo hagas tú, porque creo que lo estoy arreglando).
El otro ( digo el otro que cuenta chistes), sin comenarios! )
Me lo acaban de enviar. Si no os gusta, las quejas a la cocinera.
ResponderEliminarQUEJIDOS PORNO...
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor....
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?
Ahí teneis otro !
ResponderEliminar1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron. ..
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
REENVIALO A LAS MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A LOS HOMBRES
QUE SABES QUE LO SOPORTARÁN...
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
ResponderEliminar- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba..... No serás mi hijo?
Una niña pregunta a su madre:
ResponderEliminar- Mamá ¿cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
- Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:
- Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
- 'Mamá ¿como es posible que tú me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?
La madre contesta:
- Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya.
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
ResponderEliminarEn eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita....... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el
siguiente:
- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
ResponderEliminarAllí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso, -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' , -les dice.
La mujer se entusiasma por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás',- insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
Y de repente...apenas se las ha calzado...,
¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!',- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
UNAS GOTAS DE HUMOR
ResponderEliminarLOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!'
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
Por qué los condones vanen cajas de 3, 6 y 12
ResponderEliminarUn hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexoseguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo....
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes,
dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
POr lo que veo esta semana ni Frumen ha escrito. Hombre de Dios así como te van a felicitar por tu taintantos cumpleaños?????? A mi sí me lo ha mandado ( el chiste digo) pero yo si no recibo órdenes expresas ya nada de nada que luego encima protesta. Lo dicho, que muchas felicidades Frumen , después de todo , seguro que solo The Boss lee y /o escribe.....
ResponderEliminarHola Frumen. Felicidades, retrasadas, por tus taitantos.
ResponderEliminarpor si te da por tomar un trago en la resonancia....
En el ginecólogo
Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.
Después de 45 min., suponiendo que no vendrá, resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver a su casa.
Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico..... Y.....( como suele suceder)..... Llaman a la puerta.
Es su retrasada paciente que llega apurada pidiendo disculpas por el retraso.
No tiene importancia, responde el médico. Estoy tomando un gin tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.
El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar.
De repente, (como suele suceder)... se escucha una llave abriendo la puerta del consultorio.
El médico sobresaltado se levanta y le grita a la paciente...:
¡¡¡Mi mujer!!!.. ¡¡rápido!! quítese la ropa y abra las piernas...
MONOLOGO DE UNA BORRACHA
ResponderEliminarUna mujer súper elegante y bella sale de un bar.. Con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba...
Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es
su parte íntima, y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
De repente se empieza a orinar... y molesta grita:
¡No llores tonta que no te estoy riñendo...
Asunto: cosas de hombres
ResponderEliminarMarido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que calle un momento y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde: 'Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.'
EL SORDOMUDO:
ResponderEliminarUna familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.
' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
ResponderEliminarGritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le
grita:
- Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
mujer:
- ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.
Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.
Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!
El Loro Cubano
ResponderEliminarEn Cuba , un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento. Le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite.
Y el loro contentísimo grita:
¡¡¡VIVA FIDEL!!!... COÑO! ¡¡¡VIVA FIDEL!!! (Y en el día de hoy, SAN FERMÍN también; ¡¡¡VIVA SAN FERMÍN!!!)
La Cebolla y el Arbol de Navidad !!!!
ResponderEliminarUna familia feliz está en la mesa para cenar cuando el
hijo dice si puede hacer una pregunta
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de lolas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas,
firmes y redondos, lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos,
aunque un poco caídos...
A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar!
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto
neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al
marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases
distintas.
A los 20 años el pene es como un tronco de roble respetable y firme.
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de
Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 50 años el pene queda como un árbol de
Navidad .
La hija dijo:
- Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas
cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
ResponderEliminar-Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff...! - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
La mujer le responde:
- Sí que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!
Moraleja: La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio.
"Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
ResponderEliminarLa primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voa poné una tanguita coló rosa ante de móntalme en ese avión.
- Y pá qué...?, le preguntaron las otras dos.
- Polque si el avión se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita culo'rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.
La segunda negra dice:
- Pue yo me vo a poné una anaranjaa y flurecente.
- Y pol qué de ese coló ?, preguntaron las otras dos.
- Polque si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica 'recate'.
La tercera negra dice:
- Pué yo, no me voa poné naa!.
- ¿Cómo dice?, preguntaron las otras dos!
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo'pelao, como lo oyeron, polque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e'la caja negra."
Ánimo, que no decaiga la marcha!Cajas negras o tangas colorás, que agosto os vaya bonito!
Saludos al grupo y al fundador de la sección Sr Frumen. Acabaron las vacaciones, que lo sepas. Como los nuevos nos vienen un poco verdes, vaya un chiste de seso.
ResponderEliminar'UN LORO DE BURDEL'
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'...
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'
CON UN PAR
ResponderEliminarUn hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de
cinco cosillas:
Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia,
que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso,
piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!
PUÑETERA CASUALIDAD
ResponderEliminaruna chica virgen esta hablando por telefono con su novio
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
Marido sincero
ResponderEliminarEstán por meterse en la cama..... La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta:
- Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo taannn vieja... Estoy gorda...Mi piel está opaca..
-Tengo arrugas en la cara, los pechos caidos, las nalgas ni se digan
-Tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos...
-La barriga abultada, con cauchos y fofa. Mis uñas son frágiles... Mis dientes ya no son tan blancos...
-Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí...
Y muy triste, se voltea y mirando a su esposo le dice:
- por favor mi amor, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
-El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
- La vista la tienes perfecta!!!
Éste es de Frumen. Espero que esta vez no se enfade .
ResponderEliminarEN LA EDAD MEDIA
Dos caballeros y un bilbaíno caminan por un bosque durante la Edad Media.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía
buenísima diciendo:
-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
- Va a ver esa...
Al llegar arriba, la muchacha le dice:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.
- Anda esta, va a ver.
Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:
-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por
cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.
Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.
Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el de Bilbao por la ventana
diciendo:
-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!..
IGUALITO IGUALITO QUE A NUETRO JUBILETA...
ResponderEliminarEL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
VAMOS FRUMEN.ANIMO HOMBRE
ResponderEliminarUn hombre que trabajaba en una fábrica de conservas le confesó a su mujer que
estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la
cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El
marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su
esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido
- ¿Qué ha pasado, querido? le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..
- ¡Me despidieron!, respondió el marido.
- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo
daño?,...
- ¡No, no.... a ella también la despidieron.
VENGA. OTRO PA QUE TE ANIMES
ResponderEliminarDos narcotraficantes vascos, son descubiertos pasando mercancía a la vecina Francia, por la guardia fronteriza.
A Joseba le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen. Iñaki, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Iñaki va a visitar a Joseba a la cárcel Francesa.
Joseba le dice:
- Iñaki, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar... Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo..
- Por supuesto Joseba, y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Euzkadi y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a Francia a visitar a Joseba y este le dice:
- Iñaki, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....
- Iñaki acepta......
Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Joseba y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi.
Y vuelve a visitar a Joseba en la cárcel y escucha esto:
- Mira Iñaki, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que.....................
Iñaki lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:
- ¡¡¡PERO QUE LISTO ERES Joseba... !!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!
Un hombre, sentado tranquilo, leía el periódico; su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo en la nuca:
ResponderEliminar- ¡¡¡PUM!!!
- ¡Por Dios! ¿Qué mierda te pasa..?!
- ¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Maricielo" y un número!
- Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a las carreras de caballos? Pues, Maricielo era el caballo al que aposté; el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha y compungida, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente sentado cuando...
- ¡¡¡¡PUM!!!!
Un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado que idiota por el golpe, él la pregunta:
- ¡¡¡¡LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!! ¿Qué fue ahora lo que pasó?
- ¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!!
Asunto: En el lecho matrimonial...
ResponderEliminarDe repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente... Nada.... Nada de nada!!!
¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!
-Shhhh- la calmó él, ya está....
-¿¿¿Cómo ya está???!!!
Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...
Muy bueno lo de la sartén . Me ha encantado!
ResponderEliminarÉste es el de Frumen:
ResponderEliminarA las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ? El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:
¿ Donde está el que necesita que le empujeeeeeeee??
...
...
...
...
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!
Una mujer conoce a un tipo en un bar.
ResponderEliminarConversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella le mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo nuestra noche de amor ?
Y él responde:
- Bastante bien............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio
Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta:
ResponderEliminar- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Pepe.
- Pues yo creo que no - responde la rubia.
Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, Pepe admite:
- Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
La rubia responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
ResponderEliminarUn invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
- Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y decidme el resultado escrito en la pizarra.
ResponderEliminar- ¿Quéda claro? -pregunta la profesora.
- Sííííííí -contestan todos-.
- A ver Luisito, -y la maestra escribe el número 16 en la pizarra- tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien!... A ver Jaimito.
- ¡Diga señorita!.
- Te toca el turno. Y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder -y le escribe el 23 en la pizarra-
.A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?.
- ¿Rapear? -pregunta la profesora-.
Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!.
Bien -dice la profesora-.
Y comienza Jaimito su melodía:
La puta profesora me intenta joder
con una sumatoria que debo resolver,
los dedos de mis manos,
los dedos de mis pies,
la polla y los cojones,
suman veintitrés.
Le dice un hombre a su mujer:
ResponderEliminar"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
Que Cela fue mucho Cela y el chiste de Toñi, ahí arriba, es tan bueno como las disquisiciones de aquel irreverente y procaz D. Camilo:
ResponderEliminarCAMILO JOSE CELA
La Donación de mis órganos:
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.
(Recibido ayer, día de difuntos, del año 2009, que se nos va yendo.)
Hola ya hace tiempo que no escribo y se me ha olvidado entrar con mi nombre lo hago como anónimo pero soy Frumen. Ahí os paso el de esta semana.
ResponderEliminarUn abrazo
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Armando y María dan un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentan mientras se internan entre los árboles.
El está animándose, cuando María lo interrumpe con un:
- Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una “meadita”.
- Está bien, porqué no vas detrás de esos arbustos?
Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.
Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
- ¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?, grita angustiado.
- No, contesta ella, cambié de opinión........... estoy cagando.
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
ResponderEliminarLo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....
- Pero, ¿¿¿ qué quiere usted decirme???
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!!. ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... NO HAGA EL AMOR CON ELLA!!!!!
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
ResponderEliminarCuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla,
... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Jesús te está mirando.
ResponderEliminarUn ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
¡QUE MANERA DE PENSAR!
ResponderEliminarJaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
Martín, un amigo con quien estudié bachillerato hace ya un tiempo, me envió lo siguiente:
ResponderEliminar"LA AMISTAD, COMO LA VIDA MISMA.
1.- Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa y ...
... ninguna de ellas sabía algo al respecto.
2.- Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo,
… 7 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, y los otros 3 aseguraron que aún se encontraba allí."
Que la semana os vaya bonito! Y apuntarse a la cena del viernes, coñe!
A falta de otra cosa, pues una de chistes.....
ResponderEliminarDos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
-¿Qué tal tu hija"
La otra contesta:
- De maravilla, despues de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la ecogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
-¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte............
Otro expresssssss...
Era una suegra tan mala, tan mala, que cuando murio pusieron en la tumba:
AQUI DESCANSA ELLA, PERO EN CASA
DESCANSAMOS TODOS.
Feliz cena del viernes, sea donde sea......
Un saludo,
Hombre de compras descubre una nueva marca de condones, los condones olímpicos. Impresionado compra una caja.
ResponderEliminarAl llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
Ya, ¿que color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
Y ¿por que no usas el de Plata?
Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
******************************
Dos amigos de la infancia:
Oye y ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no ¿y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
*****************************
Un tío en un prostíbulo le pregunta: 'madame'
y ¿Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo
Bien...... digamos que llueve......
***********************************
Un amigo que le dice a otro:
Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
Ostia pues se escucha de puta madre.
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
ResponderEliminarAl abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
-Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice:
-'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
-Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
Un matrimonio viendo fotos de su juventud.
ResponderEliminar-María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
-Pero... ¡ si no nos conociamos....! -Por eso, María... por eso...
1- Llega el marido a casa y ve que hay un tío debajo de la cama. Le dice a la mujer: Ese qué hace debajo de la cama?
ResponderEliminarElla contesta: debajo nada pero encima hace maravillas!!!!
2- El hijo que vive fuera tiene que pasar una noche en casa de sus padres. El abuelo se ha ido a vivir con los padres y no hay camas así que se mete a dormir en la misma cama del abuelo que era la suya anteriormente.
A media noche el abuelo se pone a gritar como un condenado: !Traedme tías que me las follo a todas ahora! !Traedme tías que me las follo a todas ahora!
El nieto se despierta y le dice al abuelo: cállate y duerme que la que tienes en la mano es la mía!!!!!!
3- El a punto de morir y ella le dice: sincérate. Te has acostado con otras?. Me has engañado?. El contesta: sí! y si no me muero?
1- Llega el marido a casa y ve que hay un tío debajo de la cama. Le dice a la mujer: Ese qué hace debajo de la cama?
ResponderEliminarElla contesta: debajo nada pero encima hace maravillas!!!!
2- El hijo que vive fuera tiene que pasar una noche en casa de sus padres. El abuelo se ha ido a vivir con los padres y no hay camas así que se mete a dormir en la misma cama del abuelo que era la suya anteriormente.
A media noche el abuelo se pone a gritar como un condenado: !Traedme tías que me las follo a todas ahora! !Traedme tías que me las follo a todas ahora!
El nieto se despierta y le dice al abuelo: cállate y duerme que la que tienes en la mano es la mía!!!!!!
3- El a punto de morir y ella le dice: sincérate. Te has acostado con otras?. Me has engañado?. El contesta: sí! y si no me muero?
Coutarrasdel82: Éste es territorio de Frumen y estamos en Navidad 09. Que me perdone el cielo! Y Frumen. Pero Mari Jose me ha mandado este chiste de monjas y putas. Con lo dulce que es la Navidad...! Y Mari Jose, también... (Te aviso, Mari Jose, amiga: mi ordenador es muy "estrecho"; así que las imágenes que mandabas, entre párrafo y párrafo, no me llegaron; estaban censuradas. Mira a ver si consigues mandar de nuevo y evitar la censura. ¿Eran porno o sólo místicas?)
ResponderEliminarLA MONJA Y LA RUBIA
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente, una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida, la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y unos 100 extras más.
- 'Qué precioso coche tiene usted -comentó la monja-; debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?’
-'No, no fue así, hermana; en verdad, me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante un par de meses.'
La monja no dijo nada; mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada, y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegada al convento, la monja se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta...
-'¿Quién es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo..., el Padre Martín'
'¿Sabe qué Padre ¡! se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatinas !!!'
LA "FAMA" DE LOS AGENTES DE TRAFICO
ResponderEliminarUn Guardia Civil de Tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo
Mi amiga María me envío esto como pps. Yo me conformé con copiar y pegar, en formato word, para colocar en el espacio de Frumen, hoy, 6 de enero del 2010, como humilde regalo a los/las "COUTORRAS82" que por acá pululamos. Siempre es bueno ampliar el vocabulario. Y Les Luthiers son a veces geniales innovando:
ResponderEliminarINESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar parachentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelonenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento...
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
ResponderEliminarUna familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
CARTA DE UN ENAMORADO.-
ResponderEliminarUn joven entra en una tienda con la intención de comprar unas gafas de sol para su novia. Al mismo tiempo entra una señorita y pide unas bragas de color rosa. La dependienta al hacer el paquete se equivoca y entrega las bragas al joven y las gafas a la señorita.
El joven sin mirarlo manda el paquete a la novia con la siguiente nota.
" En el contenido de este paquete encontrarás lo que te he comprado . Merche, son las más caras que he encontrado. La señorita me las vendió y me enseñó las suyas asegurándome que las llevaba continuamente y que solo se las quitaba cuando estaba con el novio. Yo desearía que ninguna otra mano las tocase pues me figuro que otros lo harán también. Te ruego que te las pongas esta noche cuando vaya a verte para ver que tal te sientan y te recomiendo que te las quites en el metro y las lleves en la mano, así nadie te las romperá. Creo que reconocerás el gusto que tuve para comprarlas. He tocado las de la dependiente para asegurarme de la calidad, se las quité y se las puse varias veces. Espero que no te las rompa otro, eso, que yo ya te he roto bastantes sin querer, pero a veces te pones tan pesada..... tuve un gran placer , pues me acordaba de la manera que las ibas a acariciar cuando estemos juntos. Póntelas para ver si te cubren bien que no quiero que te entre frío por ninguna parte ya que se te harían grietas. Tuyas para siempre.
Un americano, un francés y un gaditano Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
ResponderEliminarAl sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre' y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!' se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme tranca.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!' a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche un
Biberón y a dormir.
Un hombre entra en una panadería:
ResponderEliminar- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se llaman "ba gue tes"...
CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2010 y ...VISTO LO VISTO PARA EL AÑO 2011
ResponderEliminarTatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.
¡ADIOS, PAPÁ!
ResponderEliminarUna noche un padre escucha mientras su hijo reza:
-“Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida... Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
-"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
-"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá"...
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie, pero al día siguiente se levanta bien temprano y va a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche. ¡Y SIGUE VIVO!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
-"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".
-"¿Qué tuviste un día terrible?", le dice su esposa, “si supieras lo que aquí pasó!" ¡¡¡EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE CASA!!!".
MORALEJA: Ya lo dijo el filósofo:LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
Que no se rompa la tradición. Feliz semana, incluso para Frumen, que no hace los deberes últimamente. Aunque igual...
Propina chistera para esta semana. Me lo mandó mi amiga Mari Jose, de la tiza. Ella dice que una buena parte de estas respuestas son de alumnas y alumnos de aquel COU82. Yo no me lo creo. No me suena que allí hubiera tanta mente privilegiada, pero -ya sabeis- la edad no perdona a la memoria.
ResponderEliminar* * * * * *
ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:” ¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa dónde queda América del Norte.!”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos:” Profesora
Frumennnn!!!! Hace un frío del carajo hoy, jueves. Y la nieve es racheada, con viento polar. ¿Qué es de tí? ¿o del MISTERIOSO anónimo? Si no fuera por Pilaar, que me envió este chiste, me hubiera ido a andar en bici por la mañanita. Gracias, Pilar, amiga. Leedlo:
ResponderEliminarHoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h...
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
ResponderEliminarNaufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una razuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE PUEDES VER "FUTBOL DE PRIMERA"!!!!
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POR SI NO LO SABÍAS..................
ResponderEliminarHacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer siempre es un placer
jajaja...MAL PENSADOS...
LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACION , .
A LOS QUE LES GUSTE LEER SABRAN QUE ES CIERTO TODO ESTO.....
¡¡¡¡¡¡ QUE TENGAIS UN BUEN DIA!!!!!
La profesora interviene en una discusión entre dos
ResponderEliminaralumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9?
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito?
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:
ResponderEliminarConservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.
¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!
Datos muy preocupantes de la DGT.
ResponderEliminarEstudios recientes afirman que el 23% de los accidentes de tráfico son provocados por conductores que han consumido de alcohol. ¡¡¡Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas!!!
Al loro con los abstemios!! que la lian parda...
DOS PUNTOS DE VISTA
ResponderEliminarHACIENDO LAS MALETAS
El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.
'¿Que haces cariño?''
Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'
Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.'
¿Que haces?'-
'Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año'-
Tema: Formación empresarial
ResponderEliminarLA ENTREVISTA de candidatos al empleo en una gran empresa:
*1º) Candidato formado en IESE *
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
* 2º) Candidato formado en ESADE *
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
* 3º) Candidato formado en DEUSTO *:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
* 4º) Candidato formado en la universidad pública en el turno nocturno: *
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo! *
MORALEJA: *
'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
lo que el mundo empresarial de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas'
NOTICIAS BOMBAS PARA ESTA PRIMAVERA: Mujer salva a 1.600 personas y Frumen no coloca chiste.
ResponderEliminar(Sólo las mujeres sois capaces de sacrificaros por los demás.¿Qué haríamos "los demás" sin vosotras?)
VACACIONES EN CRUCERO DE UNA MUJER LISTA.
Mi diario...
-Día 1: Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
-Día 2: Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
-Día 3: He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando golf.El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.Es un hombre muy atractivo y atento.
-Día 4: He estado en el Casino del barco y gané 110.000 €. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava... Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
-Día 5: He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
-Día 6: Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!! ¡Estoy más contentaaaaaaaaaaaaaaaa!
PROPINA DE LA SEMANA, PRIMERA DE LA PRIMAVERA:
ResponderEliminar(Me llegó con el pomposo calificativo de "mejor chiste del 2009")
Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico español responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!; fíjense que nosotros, en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!
QUE NO CUNDA EL PÁNICO: QUE VUESTRO TRABAJO NO OS HUNDA! ÁNIMO, CURRANTES, LA CARRETERA NACIONAL ES VUESTRA!
-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
ResponderEliminar-¡Joer, por la moto!
-¿Te caíste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
EXPLÍCALE AL GORILA .
ResponderEliminarUna pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
“Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre”.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
“¿Ves? -dice la mujer- “Ahora me doy cuenta por qué eres así; los hombres no pueden controlar sus instintos animales, igual que el gorila.
Marcos le dice: “Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa”.
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir.
Marcos le dice: “¡Es increíble cómo reacciona el gorila; ahora súbete la falda, a ver qué pasa”!
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza a desnudarla.
“Marcos, ¿Qué hago? ¡Ayúdame!”
Marcos le dice: “Ahora, explícale al puto gorila...
-Que no tienes ganas…
-Que te duele la cabeza…
-Que estas cansada…
- Que es muy tarde…
-Que respete tus deseos…
-Que estás deprimida…
-Que tienes el período…
-Que tienes mucho sueño…
-Que sólo quieres un abrazo…
-Que hoy estás muy tensa…
-Que tienes que levantarte temprano…
-Que hoy te levantaste temprano…
-Que no quieres perderte “Sálvame”…
-Que hoy fuiste a la peluquería y se te joderá el peinado…
¡¡¡QUIERO VER SI EL GORILA TE ENTIENDE!!!”
Asunto: Vascas...
ResponderEliminarTres hombres de diferentes lugares se casan.
El primero, con una madrileña. El día después de la boda le dice que tendrá que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.
El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucía. El día después de la boda le dio órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vio ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.
El tercer hombre se casó con una mujer vasca. El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vio nada, el segundo día tampoco vio nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo, y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.
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ResponderEliminarUn Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
ResponderEliminar-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
-Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
-Aiba la ostia tu, ¿y ese ruido?
Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:
ResponderEliminarCuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!
.........Recuerda, si no sonreíste eres un amargado y Deberías ir a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!
Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:
ResponderEliminarCuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!
.........Recuerda, si no sonreíste eres un amargado y Deberías ir a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!!!
EL PÁRROCO.
ResponderEliminarUn buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
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A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa.... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??...
...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
ResponderEliminar- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.. del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente correcto', pero prácticamente inútil': continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
ResponderEliminarLas mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si
usted me lo permite..."
"Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos"contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
"De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."