En el mundo de la alegría se distinguen la sonrisa, la risa, la carcajada, el descojono, un somero lacrimeo en los ojos por la risa producida...
...¡un gran descojono que pone la barriga tensa, dolor en la nuca y chaparrón desde las cataratas oculares!...
Los exámenes de las últimas 60 generaciones de bachilleres -los de antes también, osea, vosotros, "coutorras del 82", pero os van quedando lejos ya- han sido claro ejemplo de estas diversas fórmulas de risa. A veces, llegan al gran descojono, que siempre es "vidilla" para quien debe leer "aquello".
Vale! Ahí pego las últimas respuestas a preguntas de examen que me ha mandado esta semana una amiga:
* * * * * * * *
"Cualquier parecido con la realidad, es pura filfa"
(SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!)
Música
P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R..- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música.. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.
Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.
Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
P.- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
P.- Ejemplo de parásito interno.
R.- Las vísceras.
P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.
P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos..
P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.
P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga .
P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.
P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres
P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
P.- Pediatra.
R..- Médico de pies.
P.- Aves prensoras.
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.
P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.
P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.
P..- Ejemplo de reptil..
R.- La serpiente 'Putón'
P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.
P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo ..
P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.
P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to
P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.
P.- *Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.
P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales..
P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
P.- *Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.
P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.
P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.
P.- Volcanes.
R..- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
P.- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.
P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..
Geografía
P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
P.- Países que forman el Benelux..
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental
P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco
P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.
P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.
P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
Matemáticas y Física
P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.
P.-Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo.
P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.
Historia y religión
P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.
P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- *De qué año?
P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
P- La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
P.- La soberbia. (Este, se pasó).
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. "
CORROSIVAMENTE GENIAL!!!
ResponderEliminar*Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de dieciseis años comenta:
*-*/Tengo una mala noticia, ya no soy virgen!
*Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa; de repente empiezan las acusaciones mutuas:
*El marido, dirigiéndose a su mujer:
*-*Esto es para que veas cómo eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
*Ahora, el padre la toma con su hija mayor, de 20 años:
- ¿Y tú? Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido? pero claro, dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! La niña lo ve y os
quiere imitar.
*La madre, que no aguanta más tanta humillación, contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
*Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas:
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame...
*Entre sollozos y lágrimas, la niña contesta:
- La profesora, que se ha enfadado conmigo y me ha quitado del Nacimiento; ahora ya no soy Virgen, soy la vaca.
Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor, de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de un pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.
ResponderEliminarComprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo vi mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curas, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado. El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella. Él me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer. Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.
Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo. Me sorprendió, y entonces le pregunté, '¿Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quién es usted?'
Él sonrió y me acarició la mano, me contestó;
'Ella no sabe quien soy, pero yo aún sé quién es ella.'
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé, 'Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida.'
El Amor Verdadero no es físico, ni romántico.
El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será.
"¡La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad, sino cómo bailar bajo la lluvia!"
Desconocid@ AV, convertiremos esto, al final, en una "chistera", de donde no sacamos conejos, no; sacamos chistes.
ResponderEliminarHas puestso una historia bonita sobre el amor. Déjame que yo cuelgue otra, menos bella, pero también entretenida.
Feliz semana!
"Un médico ISRAELÍ comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Otro médico ALEMÁN responde:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Tercia un médico RUSO:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL dice:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo! "
Anónima no, Miss Anónima, por favor!
ResponderEliminarEn fin, que veo que nadie se acuerda de Cupido por aquí, así que yo, la hermanísima de su hermana mayor, personificación de la ñoñez, os dejo unas frases sobre el amor. Espero que encontréis alguna de vuestro agrado.
XXX
Arantza
¿Qué es el amor?
Espantoso juego del amor, en el cual es preciso que uno de ambos jugadores pierda el gobierno de sí mismo. Charles Baudelaire
El deseo muere automáticamente cuando se logra: fenece al satisfacerse. El amor en cambio, es un eterno insatisfecho. José Ortega y Gasset
Ningún amor es más verdadero que aquel que muere sin haber sido revelado. Oliver Wendell Holmes
Cuando los hombres prometen a una mujer que la amarán siempre suponen a su vez que ellas les promenten ser siempre amables; si ella falta a su palabra, ellos no se creen obligados por la suya. Montesquieu
La declaración lisonjera que más agrada al amor no está en lo que se dice, sino en lo que se escapa. Ninon de Lenclos
Amor es el intercambio de dos fantasías y el contacto de dos egoísmos. Paul Auguez
El secreto de la felicidad en el amor consiste menos en ser ciego que en cerrar los ojos cuando hace falta. Simone de Beauvoir
La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener. Gabriel García Márquez
Vení a dormir conmigo: no haremos el amor, él nos hará. Julio Cortázar
Se celebra un congreso de medicos, para explicar los avances de la ciencia.
ResponderEliminarUn médico ISRAELÍ comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Otro médico ALEMÁN responde:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Tercia un médico RUSO:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL dice:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!
Definiciones del Matrimonio:
ResponderEliminar- Acto religioso por el que crea un cristo más y una virgen menos.
- Un intercambio de malos humores por el día y malos olores por la noche.
- Única sentencia a cadena perpetúa que se cancela con el mal comportamiento.
- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
- Matemáticamente: Suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
- Dícese de la principal causa de divorcio.
- Proceso químico por el que una media naranja se convierte en un medio limón.
- Forma mas rápida de poner gord@.
- La única guerra donde se duerme con el enemigo.
Siempre hay un antes y un después………..
Antes:
Dos por noche
Después:
Dos por mes
Antes:
¡Me dejas sin aliento!
Después:
¡Me estas ahogando!
Antes:
¡No pares!…
Después:
¡No empieces!
Antes:
Estar a tu lado
Después:
Hácete a un lado
Antes:
Me pregunto que haría sin el
Después:
Me pregunto que hago con él
Antes:
Erótica
Después:
Neurótica
Antes:
Anoche lo hicimos en el sofá
Después:
Anoche dormí en el sofá.
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
ResponderEliminarLes grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:
ResponderEliminar¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?
1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO__AR
9. PAJ_
10. MA_ADA
Las respuestas más abajo
Respuestas:
1. PATA
2. POLCA
3. CAÑO
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA
Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero eres un pervertido de cojones.
Tantos años de colegio para esto.
ResponderEliminarViene no se que Universidad Americana o vete a saber de donde cojon... y nos dice........
Sgeun
etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte,esto me preace icrneilbe!
La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!.
Un ruego:
No tengo nada contra la niña de la foto pero podrian quitar ya a la niña, creo que me esta traumatizando......
EL MEJOR MOTOR DEL MUNDO
ResponderEliminarEn 1912, el famoso ginecólogo austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicó la siguiente opinión:
"El mejor motor que existe en el mundo es la vagina: comienza a trabajar movido por apenas un dedo, es auto-lubrificante, admite un pistón de cualquier tamaño y hace el cambio automático de aceite cada cuatro semanas. La única pena es que su sistema de ignición sea tan temperamental."
Y un notable ginecólogo brasileño de la época, completó:
"Y aún más: ¡No se estropea ni jodiéndolo!"
A QUIEN PUEDA INTERESAR:
ResponderEliminarHOY 31 DE MAYO CUMPLEAÑOS DE ANITA ( la latina )
Hola,no sé si sigue abierto.
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